• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: do u want some depression? (список заголовков)
22:27 

я писал об этом так часто, что начинаю забывать другие слова

социально неловкий


медленно покрываясь каменной коркой
становлюсь не размякшим и рассыпчатым, а твердым, но полым, как трухлявое, изгрызенное паразитами дерево

не мыслю, не вижу, закрываюсь, замолкаю
не как раньше - лежа на полу или проходя мимо людей с лицом мученика, но тихо, бесшумно раскладывая себя у ступней на маленькие кусочки, и рука в собачьей пасти

она незаметно, неожиданно приходит, когда веки сами собой намокают, когда твои ноги идут, а пульс застывает, когда возникает желание разбить костяшки пальцев в мясо о чье-нибудь неизвестное остроскулое лицо,
слушать хрустальные замки и уничтожать себя интенсивнее; сидеть и думать, думать, думать
образами, не предвещающими ничего хорошего.


встречая не жалость для слабаков или хотя бы равнодушие
а заточенное лезвие в глотку, в то время как избегал даже случайного взгляда
чтобы попытаться быть невидимым и не обнаружить себя

все в конечном счете закончилось тобой, с тебя и начнется

@темы: there is no place for you, do u want some depression?

URL
03:33 

привет, давно не виделись

социально неловкий


в резком удушающем запахе, исходящем от меня, в жженом привкусе, оставшемся на небе, вспоминаю ночи, когда было спокойно и радостно. жить казалось безопасно, и в то же время постоянно боялся самых простых вещей, и это было чувство наполняющее, бьющее через край. переноситься туда теперь кажется чем-то грустным, потому что все затерялось уже давно и осталось намертво прикрученным к тому времени, нельзя открутить и взять с собой. просыпался утром — сначала в пять, окончательно в пол одиннадцатого, и ходил хмурый и довольный, завтракал в компании с кем-то близким. затем ехал домой, не спеша никуда, поскольку спешил как раз-таки в обратном направлении, а после уже ничто не являлось значительным. еще раньше, еще чаще возвращался именно к тем ночам, именно к тем моментам — не понимаю, что же в них было такого особенного, но, возможно, они были чем-то связывающем все, вокруг чего вращались жизнь и смысл (самый элементарный смысл, о котором не задумываешься долго и не ломаешь голову). ближе к холодам, воспоминания возвращаются, подзывая к себе: «эй, вот тебе несколько поводов словить хандру, парень, не желаешь ли отведать старых добрых мучений? оптом дешевле». и все уже давно прошли, нашли новые пути, новые моменты, все уже давно забыли, а ты продолжаешь топтаться и топтаться, шаркать по одному и тому же месту, не силясь и не желая идти дальше.
сейчас же, лежишь в постели один, принюхиваясь и морщась, и все кажется не опасным и определенно не безопасным, а скорее, вовсе никаким.


@темы: do u want some depression?, однажды тебе выпадет шанс пожить

09:41 

социально неловкий


Д. никогда не покупал мне игрушек, вроде лошадки-качалки, трехколесного велосипеда или большого домика для кукол. Если честно, я не помню хоть какого-нибудь присутствия в моем детстве, и, наверное, поэтому я не помню его как человека из моих воспоминаний. Мы не ходили вместе на рыбалку, которой он увлекался до безумия, не приносили домой килограммовой рыбы и не забивали старый облезлый балкон удочками и лесками (на полу не было крючков, о которые можно было случайно поранить стопу). Я не помню наших совместных занятий чем-либо, и, наверное, поэтому я не кричу и не рыдаю, я просто громко произношу в трубку НЕТ, когда слышу о его смерти.
С моей стороны черство — я не плачу, не роняю ни единой слезинки. Меня не хватает на сочувствие самому себе от потери этого человека.

Смерть это ужасно, смерть это непостижимо грустно, но я ложусь в свою постель и пытаюсь заснуть, думая об этом.

Прощай.

@темы: головы на палках, txt, do u want some depression?

18:57 

социально неловкий


Когда живешь обычной жизнью, тоска пропитывает все: желтеющие страницы книг, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. ©

Прийти в пустующий дом. Сбросить сумку на пол у двери. Ты никогда не знал одиночества до тех пор, пока не остался один. Кухня пустует холодным ужином, приготовленном с обеда, холодными сидениями стульев, холодным душным воздухом, собравшемся у потолка. У тебя есть только твой старый халат и темнота за окном с бликами от машин и соседних окон высоток. Нет ничего трагичнее этого настоящего: горка окурков в пепельнице, тихая музыка из динамиков. Одна пара обуви и одна пара носок плюс помято выглаженная рубашка и наручные часы, время на которых постоянно куда-то исчезает, а ты не можешь его уловить. Ночь снаружи, ночь внутри, внутри грудной клетки и внутри легких, мешает дышать. Сухая полоса губ приоткрывается под шепчущий голос, не твой голос. Позволить себе разуться, раздеться и шагнуть в темноту собственных комнат с чужим запахом новой квартиры. Когда-то давно ты желал этого, рвался к этому, и вот, получив, ты и плакать даже не можешь, стиснув зубы и улыбаясь через силу. «Именно этого я и хотел. Именно этого добивался». Лечь в пустую постель, накрыть свое одеревенелое тело прямоугольным куском одеяла.
Что же было уготовано тебе —

Все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и кажется, в конце концов, остался ни с чем. ©



@темы: do u want some depression?, txt

18:58 

00 00

социально неловкий
Краткое введение в бессветное пространство: темнота защитит тебя от всего, что до сих пор существовало в природе.
Оступившись в темноте можно удариться о дверной косяк и наказать себя за что-либо совершенное когда-либо. В темной комнате ты зарываешься в еще более темном потоке мыслей, и чувств, и ощущений. Созидать темноту в квадрате, темноту в кубе. Слушать грустную музыку, но не приоткрывать губ чтобы соединиться с мелодией, дабы не нарушить границы темноты. В темноте можно никого не ждать, впервые осознав, что собственной компании в этом месте в это позднее время хватает на все это. В темноте нельзя увидеть своих расцарапанных ладоней и почувствовать, как сковывает глотку от чего-то, чего не ждешь. Здесь все идеальных холодных оттенков с превосходным сочетанием всего, и здесь можно спрятаться и скрыться. Здесь очень красиво, потому что ничего не видно — и это тоже превосходно. Здесь тихо. Здесь темно.



на полу корчится разлагающийся труп. помогите ему помогите ему помогите

@темы: do u want some depression?, found my home, дети ночи, мальчики не плачут, однажды тебе выпадет шанс пожить

URL
13:11 

социально неловкий

Разучиться делать что-либо подобно потере какого-нибудь жизненно важного органа; теряется мотивация, теряется желание, теряется личность. Он ходит развалиной, пытаясь и пытаясь сделать это еще раз, попробовать все исправить, как если бы от этого заученного действия зависела некая очень важная вещь в жизни. Он пытается и пытается, но руки одеревенели, покрылись мхом, заросли и не способны больше на созидание; он плачет и ноет, размазывает слезы по лицу, отчего то становится темно-розовым и опухшим; он делает, делает, но потерянная часть чего-то очень важного отсутствует, и это превращается в повторяющийся цикл неспособности. Он потерял свой дом, свою кровлю, раньше от которой зависело очень многое, чего он не замечал и считал чем-то вроде одной неважной вещи, присутствующей в его жизни. Сложно вернуть то, что служило незаметным побуждением к существованию, служило смыслом некоторого не то чтобы запоминающегося, но необходимого. После потери он оказывается неспособным и на многие другие поступки и действия, словно разучившись делать что-либо он разучился и всему на свете; это неумение нарастало, как снежный ком изнутри.


@темы: do u want some depression?

19:31 

социально неловкий
15:28 

социально неловкий


Мой дом превращается в усыпальницу, серую и прохладную, как каменный склеп. Он облазит изнутри, но новая кожа не заменяет старую: старая кожа только оголяет его скелет. Затертый, измызганный. Вскоре окна будут забиты сырыми досками и на двери повесят цепной замок — снаружи его будет стеречь овчарка: «ОСТОРОЖНО! дом с привидениями». Мягкие красные обои разорваны снизу когтями (зверь или человек?), ручки тумбочек обездвиженно свисают вниз, отломанные ручки окон наглухо прижались к раме; На половицах видны продолговатые царапины от передвижной мебели; из диванов торчат острые скрученные зубья пружины. Дом выселяет из себя собственных жителей, как Черный Отель отторгал Джека, когда того влекла неведомая сила в самое его сердце. И я сражаюсь, как и Джек, я пытаюсь прорваться. Сквозь.

@темы: я нашел красоту в этом гиблом месте, txt, do u want some depression?

URL
19:44 

как пережить осень как пережить осень как пережить осень как пережить осень как переж

социально неловкий
15:40 

социально неловкий


и снова, как по кольцевой, приходится возвращаться к исходному моменту. исходный момент всегда разный, но вместе с тем в нем остается то самое, что дает ему право носить титул Исходного. происходит замыкание как следствие затора внутри личности, на основании заклиненности его простейших механизмов — словно бы отключают питание и резко выдергивают шнур из розетки. подача тока остановлена — ему приходится существовать на остатке энергии, выполняя только самые примитивные действия с целью отсрочить прекращение работы, которая дает ему смысл находиться. в этом вся шутка происходящего: минуту назад он был полон покалывающих зарядов, текущих по проводам, но вот все потеряно, конечности скрипят от недостатка подпитки, все и сразу летит к черту.
становится холодно, и становится так быстро, что нет времени для того, чтобы запастись теплом. от холода морозит чувство самосохранения, и поэтому уже не важно, что ты там должен, что от тебя хотят и чего хочешь ты сам. услужливая осень придет и задует за тебя все остатки совести, чтобы не было беспокойства и опасения заглянуть в несветлое будущее.

хорошее кино
и актер интересный.

@темы: do u want some depression?, чернь, чернь

18:13 

okay, let's do it

социально неловкий
руководство по возвращению в мир живых:

- питание: пять раз в день; соблюдение здорового рациона
- просмотр советских комедий: два раза в неделю
- избегание уединения;
- музыка: классика, джаз
- сон: минимум восемь часов
- общение с людьми, новые знакомства
- регулярные физические нагрузки; бег, ходьба, гимнастика;
- выделение времени на любимые занятия, хобби и досуг
- таблетки.



обновленный список:

- вода: стакан с утра и три стакана вечером
- твин пикс: два сезона и фильм
- прогулки в лесу в одиночестве (в лес нельзя ходить с кем-либо)
- музыка: челси вулф и морфин
- сон: от трех ночи до шести утра, варьируется
- пропуск встреч, сокращение посещения соц.сетей
- ходьба по городу
- бесцельное прожигание времени за бесполезными занятиями
- таблетки.


22\09
в конце концов, ты окажешься способен лишь на джаз и принятие транквилизаторов.

запись создана: 03.09.2015 в 20:24

@темы: do u want some depression?, однажды тебе выпадет шанс пожить

URL
22:23 

mtns - crave

социально неловкий
Снижение реакций по всем направлениям, когда он встает с постели и не отдает себе отчета в том, что проснулся,
или когда он идет завтракать, не чувствуя потребности в завтраке,
или когда он выходит из дома, а затем приостанавливается, не понимая, с какой целью он вышел вообще

Он уезжает за город, играет The Passenger, мимо мелькают кипарисы и поля с сиреневыми люпинами, проезжают другие автомобили, люди живут,
за городом резкая смена обстановки — глухая тишина, рядом речка, видно звезды по ночам. Никто не звонит, не беспокоит, он должен бы расслабиться и отдохнуть от монотонных понедельников на работе и после работы — одна и та же серая и понурая дорога к дому. Но, кто знает, что послужило тому причиной, за городом ничего не меняется.

Тогда он уезжает обратно в город. Ходит на фестивали — вместо тяжелой музыки какая-то клубная попса, да и из напитков продают одно безалкогольное пиво; ходит по музеям — мертвые тельца в Кунсткамере выглядят уныло, в Зоологическом музее интересен разве что огромный скелет кита по центру зала; ходит по улицам — блекло-желтое месиво, от которого глаза тошнит, а солнце люто печет голову. Город не кажется чем-то новым, ничто в нем не впечатляет, улыбающиеся официантки в кафе вызывают мигрень.

Тогда он уезжает в другую страну. Грандиозные памятники и величественное восхождение к Акрополю — его волнует не метрическая высота дорического ордера Парфенона, а то, что от жары в горле пересохло и нужно срочно где-то раздобыть питьевой воды. Он кормит собак и кошек у придорожных кафе и на заправках из собственного ланч-пакета, к вечеру возвращается в свой отель, выпивает, идет спать. Неделя кажется месяцем, а день годом. Он считает часы и невыносимо хочет вернуться.

Он возвращается домой. Не отдохнув, не выспавшись, возвращается никаким. Он, наконец, осознает, что от затяжной тоски не способен получать эмоции, что ничто почему-то не волнует его. Разобрав багаж, разложив все по своим местам и прибравшись в квартире, он соглашается с тем, что даже не ждал этих запланированных поездок, и уезжал со слабой толикой надежды полечить свою уставшую душу.
Лишь улетев за несколько тысяч километров, он, наконец, понимает. Тоски нет ни в его доме, ни в его городе, ни в других городах. Тоска внутри.


@темы: there is no place for you, do u want some depression?

URL
20:40 

социально неловкий

...И, вполне ожидаемо, все начинает идти по сюжету сказок Гофмана; заколдованная деревянная игрушка — это твоя материальная оболочка, а мышиный король — это ты сам.

Дерево самый доступный, но отнюдь не самый прочный материал на планете, и вскоре покрытая лаком и пряно пахнущая смолой поверхность обгладывается острыми клыками и испещряется царапинами от тонких когтей. Вменяемость наиболее пугающий фактор в этом деле, так как по причине ее наличия исключается возможность списать все на напускные мысли и склонность к истерикам. А еще есть смиренная отрешенность, это что-то вроде трезвого осознания, с которым исчезают малейшие сомнения в настоящем, где Щелкунчик — простая деревянная кукла, у которой есть свое прямое предназначение, и ничем другим она не обладает. Эта самая отрешенность — выборочные фразы в голове «ты один», «тебе не помогут», «твои проблемы не важны», — которые не выбивают почву под ногами, не заставляют биться о стену лбом и резать себя в не наполненной ванне, а переходят одним легким шагом через кочку ожидания и становятся притупленными и обыденными. И тогда все произносимые слова становятся беззвучными, потому что игрушки не умеют говорить, а эмоции застывают на лице, потому что игрушки не могут чувствовать; материя обгрызается и съедается плотными кусками день за днем как последний источник пищи, и это нормально.
Это нормально.


@темы: txt, there is no place for you, do u want some depression?

URL
20:55 

социально неловкий
неустойчивая белая сущность, чистая душа
запрятанная, замурованная в бетоне за небрежно, но надежно шпаклеванной стеной, защищенная изнутри от внешних катаклизмов, но терроризируемая собственным протектором.
мне страшно за нее, больно за нее, далеко не за себя; не испытывая жалость к себе как к личности, не жалея своей жизни и будучи не уязвленным совершенными поступками с моей стороны и произошедшими неудачами, я расстраиваюсь из-за того, что причиняю боль именно этому внутреннему духу, который является, в некотором роде, частью меня, но в то же время он не есть — я, он есть нечто, что присутствует во мне, что я ношу в рамках своего тела как полуживой плод, ответственность и опека за которого лежит на моих плечах. в некотором роде, я давно принял свою природу, не способную обращаться с теми, кто считает меня близким человеком, благородно, испытывать к ним любовь или благодарность, и это причина того, что я режу плод, я жму на него, чтобы он сжался в маленький комок и ощутимо задрожал. в эти секунды я могу почувствовать его и испытать вину за содеянное с ним.

@темы: do u want some depression?, головы на палках

URL
15:26 

социально неловкий



Finished in a frenzy that reminded me of our last night in Cambridge. Watched my final sunrise. Enjoyed a last cigarette.
Didn’t think the view could be any more perfect until I saw that beat-up trilby. Honestly, Sixsmith, as ridiculous as
that thing makes you look, I don’t believe I’ve ever seen anything more beautiful. Watched you for as long as
I dared. I don’t believe it was a fluke that I saw you first. I believe there is another world waiting for us,
Sixsmith. A better world, and I’ll be waiting for you there. I believe we do not stay dead long.
Find me beneath the Corsican stars, where we first kissed.
Yours eternally,

@темы: мальчики не плачут, free meds, do u want some depression?

16:52 

плохой опыт сожительства с зимами

социально неловкий


Единственный выход — бежать без конечной точки прибытия, чтобы мышцы ног ныли от усталости, истереть стопы, чтобы каждый шаг отдавался невыносимой болью, но бежать, не останавливаясь
Убегать — один верный путь к спасению, и если остановиться, то велика вероятность упасть без сил на асфальт и разбить колени о лед, потому что тело слишком хилое, чтобы выдержать повсеместное давление.
Металлическая тяга в голенях, каменный стук за грудной клеткой, язвенная горечь в легких. Одежда, прилипшая к коже, сжимает снаружи, обертывая в кокон. Перерождение наоборот: взрослая имаго сворачивается в куколку.
Позади никого нет

Я разрываю себя на два клочка, которые разрывают себя еще на два, и так до тех пор, пока не остаются мельчайшие крохи.

@темы: there is no place for you, do u want some depression?

URL
16:31 

социально неловкий



Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well. Enough said.
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me?

@темы: мальчики не плачут, this is my jam, free meds, do u want some depression?

00:25 

социально неловкий

- Я категорически против этого. «День твоего рождения» — звучит довольно пафосно, до тех пор, пока не осознаешь, что не значишь в этом мире ровным счетом ничего, — тогда эта фраза начинает вызывать у тебя лишь панические атаки и неконтролируемые приступы рыданий. Что я сделал, чтобы люди радовались моему приходу в этот мир? Разве это вообще справедливо? Есть ли хоть один человек, который получает удовольствие от этого дешевого фарса с пожеланиями и подарками? В свой восемнадцатый день рождения я хотел только одного: поскорее сбежать из дома, забитого родственниками и друзьями, и просто сидеть на какой-нибудь крыше в о д и н о ч е с т в е. Я не имею ни малейшего желания отмечать дни рождения уже в своем возрасте, и не представляю, что ощущают люди, которые старше меня, скажем, лет на двадцать. «Дорогая Клементина, тебе уже стукнуло сорок три года, ах, этот гроб из ольхи с бархатной обивкой от меня, поздравляю!». Однажды ты перестаешь заботиться о гостях, о подарках в красивой обертке, о свечах на торте. Ты забываешь, сколько лет прожил. Думаешь только о том, сколько тебе осталось прожить. Какой смысл праздновать, если счастья это не приносит.
#
- В прошлый раз я попросил подарить мне байкерскую кожаную куртку. Что такого, скажете вы? Ну да, парень слегка заигрался в крутого перца на харлее дэвидсоне. Но, знаете, я ведь поддерживаю веганский образ жизни. Я подписываю петиции о защите прав животных. Я подбираю с улицы подбитых ворон и выброшенных кошек. А тут я беру и прошу у них купить мне куртку из телячьей кожи, чтобы носить ее на себе и думать о том, как с теленка эту кожу сдирали, каждый день. Дело в том, что я хотел, чтобы кто-нибудь умер в день моих именин. Я хотел хотя бы как-нибудь связать эту дату со смертью.
#
- Для меня любой праздник это некое испытание, которое надо просто вытерпеть и продолжать двигаться дальше. День рождения — самый нелепый из них. Мне как бы приходится ежегодно отмечаться в списке оставшихся в живых после катастрофы: о, вот уже двадцать пять лет, как я жива. Или: вау, очередной год прошел, и мне даже удалось не умереть.
#
- Помню, она подошла ко мне и спросила, что я хочу в подарок. Я ответил, что мне ничего не нужно, что мне все равно. Сказал: «Если ты так жаждешь этого, то можешь подарить деньги, чтобы успокоить свою совесть». Минут через пять она уже болтала с моей матерью и громко смеялась, вместе с ней. Она говорила: «Да он просто поссорился со своей девушкой, вот и не в настроении». Ага, именно так. Мы и правда в крупной ссоре, не разговариваем вот уже два года. Ее зовут Жизнь, я вас как-нибудь с ней познакомлю.
#
- Дни рождения? Зачем вообще всем так необходимо отмечать день, когда ты, орущий, сморщенный и обмазанный слизью вылез из чьей-то вагины? Чтобы каждый последующий день страдать и претерпевать свою ущербную жизнь, в надежде на светлое будущее, которое никогда не наступит? Да к тому же еще и напоминая себе об этом каждый год — срань господня, раскройте наконец глаза, да мы конченные мазохисты! Лично я считаю, что крайний срок — тридцать лет. Можно успеть влюбиться до тридцати, слетать на другой материк до тридцати, прочитать те книги, которые бы поддерживали бы в тебе жизнь до тридцати. Можно успеть попробовать все. А после — прострелить себе мозги в номере какого-нибудь замшелого отеля под любимую песню.

- Большое спасибо, Уилл. Замечательный тост. Джим, умоляю тебя, забери у него разделочный нож.



@темы: there is no place for you, do u want some depression?

URL
03:06 

социально неловкий
«Когда-нибудь», - она прочесывает растопыренными пыльцами ото лба к макушке, собирая челку сзади, - «Когда-нибудь ты вырастешь и поймешь, что я делала все это ради тебя. Ты вырастешь и поймешь, что я воспитывала тебя, я ухаживала за тобой, пока твоя мать шлялась черт знает где. Ты поймешь, что я старалась, чтобы из тебя вышел правильный высокоморальный человек».

Она скручивает бледные тощие запястья с синими венами и выталкивает в коридор, запрещая подслушивать телефонный разговор с подругой-одноклассницей.
Она швыряет его вещи на пол и выбрасывает детскую библию, чтобы не захламлять место в книжном шкафу.
Она перечеркивает каракули в линованой тетради и заставляет писать заново еще пять раз.
Она так громко орет, что садит голосовые связки.

Он вырастает,
и превращается в самоубийцу.

@темы: do u want some depression?

URL
02:43 

социально неловкий
вопрос, который я слышу чаще остальных
«почему ты никак не можешь довериться людям? поверить в людей?»
и это звучит так бессмысленно, так глупо, и в этом виноват даже не тот, кто задает мне его, а скорее то, что он/а не наблюдали или не хотели наблюдать того, что происходило со мной за все те года, что я успел прожить. потому что все это время, каждый год, каждый день я внимал, внимал своему внутреннему убеждению, каждый чертов год я осознавал, что окружающие именно меня, они никогда не были кем-то из тех, в ком я мог бы найти признание. найти мораль. найти тот стержень, что держит человека и заставляет его совершенствоваться для самого себя.
не в знакомых друзей, не в друзьях
даже не в моей семье.
даже не во мне самом.
это как бесконечная череда разочарований, раз за разом, словно ты бродишь по лабиринту и не находишь ту самую нить, которая помогла бы тебе выбраться. я не хочу называть это самоугнетением, ибо это вовсе не оно, ведь я рассуждаю об абсолютно реальных вещах. с детства, да, думаю, это было со мной с самого детства. еще ребенком я знал, что все будет так, что все вокруг очень жестоки и стоит просто вытерпеть это или быть отторгнутым обществом.
помню один случай из личного сборника провалов за мое существование. это была новогодняя ночь, и я был достаточно маленьким для того, чтобы оставаться одному в квартире. и вот я просыпаюсь, и я вижу, что нахожусь дома совершенно один, и мне очень страшно, настолько страшно, что я начинаю рыдать взахлеб. а потом я встаю и отправляюсь на поиски родителей. конечно же, я не нахожу их, и тогда меня посещает гениальная мысль пойти навестить одну из подруженек матери. я прихожу к ней. но она говорит, что не видела моих родителей. и я стою в дверях, я плачу, все это время, на самом деле мне было очень жалко себя, но сейчас мне жаль только того несмышленого ребенка.
что ж, она говорит, что моих родителей у нее нет, и я просто ухожу. ухожу, не попросив ее помочь, не попросив ее впустить меня и успокоить меня, ведь я не хочу отнимать ее время. поэтому я возвращаюсь домой и молча жду.
у меня никогда и не было потребности в помощи. потому что я не могу доверять людям.
потому что я боюсь этих людей.

@темы: do u want some depression?

URL

DEBRY

главная